El rincón del Rincón

Ahorrando que es gerundio...

Ahora que media España se aprieta el cinturón propongo nuevas medidas para ahorrar y que entre todos aguantemos bien la crisis.

MEDIDA 1. Que al igual que los futbolistas a los que ahora han puesto en el disparadero de la sociedad, se suban la retención a Hacienda, ya que los políticos tienen hasta el 75% de sus ingresos libres de impuestos.

MEDIDA 2. Menos asesores. ¿Para qué tantos?. Si al final hacen lo que les sale de los cojones.

MEDIDA 3. Menos coches oficiales. Hay más que en todo Estados Unidos.

MEDIDA 4. Nada de publicidad. Si la gran mayoría de la gente está convencida, pues convencida se queda, eso de dinero para mítines para que los viejos descerebrados de su ideología meneen una banderita que quedaría mejor metida en sus culos, con sus autobuses, las manifestaciones pro y contra financiadas con dinero público, etc., etc., etc. como que no.

MEDIDA 5. Nada de promoción. Si han hecho bien su trabajo, esa es su obligación. Nadie le paga a un fontanero publicidad gratuita por haber arreglado un grifo. Más tocahuevos aún si tenemos en cuenta que los fontaneros no tienen a un montón de medios afines con sus periodistas lameculos de los suyos y perros de presa del partido enemigo. Medios afines que uno no sabe si mandan sobre el partido o si el partido manda sobre el medio.
Y mucho menos para pagar a profesores por aprobar a alumnos para que el político de turno pueda sacar un gráfico de mierda mostrando a los ignorantes cómo ha bajado el fracaso escolar.

MEDIDA 6. Esto ahorraría un montón de pelas. Pensiones como todo el mundo. Nada de con el mismo sueldo por unos pocos añitos que estén en el cargo.

MEDIDA 7. Sueldos mileuristas a políticos de medio pelo. El secretario de no sé qué militante de diputación no puede cobrar medio millón de pesetas. Y de algo más de medio pelo, también. Si esto es, como dicen, un servicio público, una vocación, pues como en la ONG se agradecería que lo hacieran gratis.

MEDIDA 8. Ni un puto duro en bluetooth para el coche oficial, millones para amueblar con caoba no se qué residencia de verano, sillas imitación de época con piel de no sé qué bicho, pistas de tenis o duchas que no utilicen.

MEDIDA 9. Eliminar Ministerios gilipollas. El de la mujer, por ejemplo. Si a la mujer no la tratan de igual a igual en derechos, obligaciones, sueldo, respeto, etc. como a un hombre es que no hay justicia. Por ende, que se ocupe Justicia. Y dentro de ello si quiere un área específica. Pero un ministerio cuesta un huevo.
Cultura engloba a todo. No se crea un Ministerio del cine, un Ministerio de música...
Deporte lo engloba todo. No se crea un Ministerio de fútbol, otro de baloncesto.
Pues en justicia igual. Y sobre todo si las medidas que crea esto es el teléfono para que llame el hombre maltratador o el posavasos contra la violencia de género.

MEDIDA 10. Que el dinero que cogen de la Unión Europea, del Gobierno central, etc. no lo usen para contentar parados. Que los creen para generar puestos de trabajo, mejorar tecnológicamente, etc.

Esas son mis 10 medidas.
Mientras ustedes, señores políticos no la cumplan, sus consejos se lo pueden meter en el culo. Y yo me podré seguir cagando en la putísima madre de todos ustedes, los cabrones de sus padres y el maldito día en que tuvieron la desgracia de venir a este mundo, panda de becerros.

Y sí, es verdad, existe la presunción de inocencia. Pero la aplico como el canon de la SGAE entre otras cosas porque me sale de los mismísimos cojones.

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Abril 2026

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